008: el lunes empiezo la dieta

La dieta de Germán se basa en cuartos de libra con queso, milanesas de ternera a la napolitana con fritas y ñoquis a la bolognesa. Como no se va a ver gordo en el espejo?.

Hoy hablando por teléfono gritó: -hasta tengo cachetes Tomás!.

Uuuuuh... si contestaba me mataba, pero siempre tuvo cachetes. Todos tenemos cachetes.

Se baja todos los días una botella de Coca solito, ligth, pero una botella al fin. Si!, aunque sea ligth es una botella de Coca... Coooooooooooooo-ca!.

Por suerte la crisis le duró 10 minutos, porque se acordó que liberó a Luiggi en el Mario Galaxy y que si termina el juego lo puede hacer todo de vuelta con él, y la conversación de la Coca, la dieta, los cachetes y toda es mierda solo sirvio para romper un poco las pelotas... hasta que mañana se levante, se mires al espejo del baño y me llame malhumorado porque se vio cachetón y empecemos a discutir a ver si la Coca light engorda, si es light o si es Coca.

007: contra ella no puedo

Ayer le brillaron los ojos otra vez, y el corazón le latió como el día que nos conocimos, o como cuando estuvo a 2 milímetros de Rodrigo Guirao. Cuando llegó, se puso a llorar. Toda la noche la pasó con ella. Le prepare la cena, una de sus favoritas y la dejó tirada como si fuera un pancho y una coca del Morenito.

Me fui a dormir solo como un pelotudo, ni la africanita me siguió.

Hoy a la mañana me levante con ganas de desayunar y no encontré ni una medialuna dura de esas que nos deja el viejo, preparada para mi. Ni la ropa para el laburo me separó el forro!. Pero ella estaba reluciente en el living de Totoland.

La odio!

Me siento feo y abandonado.

Pensé que un día me iba a cagar con alguien, pero dejarme así?... por una Wii de mierda?. No se lo voy a perdonar.

006: el wiimote

Con la de hoy, ya van tres noches que no puedo dormir. Sueño mucho. Son sueños pelotudos que a alguien normal no les jodería tener, pero vamos!, yo no soy normal. Y Germán tampoco.
Hoy antes de irme a laburar me dice (con su cara de recién levantado y no me preparaste el desayuno) que no durmió una mierda y que soñó algo feo... no, algo feo no, algo raro. No termine de decirle contame, que ya había arrancado en voz baja con la historia. No se quién creyó que nos iba a estar escuchando para hablar tan bajito...

-Soñé... emmmm... soñé que tu pija era el control de la wii, y la agarraba, la giraba, la movía para todos lados... asi y asiiiiii!... wiiiiiiiiiiiiiii.

Ahora entiendo porque yo tampoco pude dormir.

005: wiiiiiiii!

Según wikipedia la Wii es la sexta videoconsola de sobremesa producida por Nintendo; para mí, es una mierda nueva que no entiendo cómo carajo se maneja. Ya por el hecho de tener un control para cada mano, mi cuerpo y mi falta de coordinacion lo rechaza. Miro el tv mientras juega German y yo pienso que estoy viendo una película animada de Pixar.
Yo soy de la generación de la Atari, del Dinacom, de la Comodore 64. Me gustan los jueguitos básicos, el de la ranita que esquiva autos para cruzar la calle, el gálaxi, el arcanoid. Ya el pac-man 3D no lo puedo manejar.
Hoy hace más de 32º y estamos en una quinta en Gonnet, con parque, sol, pileta, asado y helado, y el pelotudo de Germán está encerrando jugando al Mario Galaxy. Como siempre secuestran a la pelotuda de la princesa y el fontanero tiene que salvarla VIAJANDO POR EL COSMOS. Se fue al baño un minuto y me dejó con ese monstruo enfrente de mis narices... toqué un botón y me apareció un menú, toqué otro y casi más le borro todo el juego. Aia. Definitivamente la modernidad de Germán es mucho para mí. Chapuzón en la pileta!

004: la reina

Después de 20 días POR FIN se le fue el embarazo psicológico a la africana. La africana es el sobrenombre cariñoso que le puse a una de las tres reinas de Totoland, Chasca. La gorda (también le digo gorda) es una bulldog francesa que pretende ser el centro de atención, pero tiene lucha de poderes con la gata blanca.
Despues de cada celo queda embarazada... psicológicamente. Y embarazada se vuelve estúpida: no come, no juega, no salta, se esconde abajo de las sábanas, duerme todo el día... es lo más parecido a un Stich de peluche o a una gárgola del jorobado de Disney, inanimada obvio.
Y ahora sí volvió a ser Chasca! Se piensa que el living es una pista de atletismo y corre como el demonio de Tazmania, le muerde los tobillos a Dante, mea en todos lados, no deja dormir, no da pelota a los gritos, hace lo que se le canta!.
Consejo: si sos puto y no podés tener hijos biológicos por cuestiones obvias, NO INTENTES CREAR UN ZOOLÓGICO y mejor coleccioná Barbies, o carteras.

003: el gourmet.com

Hoy vi al chef de la Legrand y me dieron ganas de ser como él. En realidad ya soy un poco como él, porque mi esposo presenta una severa fobia a la cocina últimamente, pero quiero ser como él para explicar el plato del día. No es nada fácil eh... por ejemplo: Hoy almorzamos discos de carne de campo entre colchones de trigo y maíz, con aderezo de yemas de huevos campestres batidas, salpimentados a gusto... que vendría a ser más o menos hamburguesas con mayonesa. O sino: Hoy almorzamos delgadas láminas de ternera pintadas con granos de trigo y suave mousse de patatas... milanesas con puré. O: Hoy almorzamos submarinos hervidos de maíz y huevo sumergidos en salsa de verduras bermellón y carne molida seleccionada de las praderas pampeanas.

Germán: -Albóndigas?

Tomás: -Ñoquis a la bolognesa, puto!

002: thanks for the happy ending!

Eran casi las 6 de la tarde y mientras esperaba que llegara Germán me puse a limpiar el departamento (desde ahora “Totoland”). Al toque escuché que se asomaba: “Ey estás en bolas. Vale pará que está en bolas. Qué hacés en bolas?". Lo único que encontré fue un boxer negro tirado por ahí, chico, BIEN chico, y aunque para ponerme eso era preferible quedarme en bolas, yo me sentía vestido.

Se sienta en la computadora, cierra la ventana de televisión oline (se nos quemó el televisor hace 3 meses y el cadáver decora nuestro living todavía) y se pone a mirar por enésima vez un video del musical de Shrek en Broadway, con la excusa de mostrárselo a Valeria.

It´s me Fiooona!, it´s me Fiooooouuuuuna!...

Germán: -Mirá, se me pone la piel de gallina!. (Tiene el descaro de decir)

Tomás: -Por esa boludez?... Encima aplaudís?, que aplaudís????

And the waiting, the waiting, the waaaaaaaaaaittttttttttttttttinnnnnnnnnnnngggg.

T: -Decime que no te vas a poner a llorar…

G: -Si no me llevás vos, le voy a decir a mi viejo que me lleve.

T: -300 dólares mínimo la entrada.

G: -No me importaaaaaaaaaaaaaaa.

Doble v, doble v, doble v Shrek the musical punto com. Thanks for the happy ending on Broadway.

G: -Te dije, ves, no está más. Se fueron de gira? Hijos de puta. Yo sabía.

Valeria repetía que va a haber mil musicales excelentes para ver cuando vaya. Yo intenté consolarlo diciéndole que seguro venían a Argentina, o que capaz hacían una versión nacional, pero obviamente no soy capaz de comprender sus fanatismos: “No quiero verla a Andrea del Boca gritando ‘Soy Fionaaa’”.

Germán esta triste. El ogro lo defraudó y creo que Fiona no le pone más la piel de gallina. Los odia.

001: visitors?

Germán volvió del baño pálido y mientras yo iba por la página 100 de Crepúsculo, que dejé marcada con mi dolar plastificado, me habló con cara de pánico.

Germán: -Tomás, te puedo hacer una pregunta?.

Tomás: -Si gordo (con que me va a salir este chico hoy?).

G: -Vos tiras en el inodoro hilo dental? (tímidamente).

T:-Ehhh?... si, creo... por?.

G:-Ay boludo!, pensé que eran parásitos. Creí que cuando iba a hacer pis me salían parásitos. Ayer pensé que los largaba del pito... los miré en el inodoro y no se movian, era como que estaban muertos!... sentí que me estaba muriendo por dentro, pero no te dije nada... VOLVÍ A VIVIR!

T:-Germán, sos estupido vos?

Se tocó el pecho y seguro que sintió que el corazón le latía de nuevo. La preocupación le duró segundos, porque después se puso a jugar a ese juego del Facebook que me tiene los huevos al plato.

000: presentación

Soy Tomás y tengo 29 años. Estudio arquitectura, soy adicto asumido a cualquier tipo de deporte o actividad que queme calorías, y puto.

Germán tiene 27 años y es especial. Se recibe en febrero de diseñador gráfico y no sale de casa si las zapatillas no son del mismo color, valor e intensidad que la remera. Pasa el 97% del día en internet, y el 3% restante cojiendo, conmigo obvio.

Ésta es nuestra vida.